入伍

入伍的时候，被派去Neen Soon SBMT进行三个月的基本军训。在那三个月里，结识了很多朋友，其中两人大番薯和Colourblind和我最合拍。我们总在周末一起去游泳或爬山。

记得有一次我们去花芭山探险，我们专找一些险恶的地方爬上去。来到一个斜坡，我先徒手爬上大慨有三十尺的斜坡，然后丢下绳子让他们更容易的爬上去。大番薯轻易的过关，轮到colourblind时，他有点笨拙，很辛苦很缓慢的前进。

就在差不多要到顶时，他的脚一滑，整个人往下滑去。我和大番薯看到大吃一惊，但他滑下去的姿势很滑稽，我们忍不住笑了出来。哈哈！我们很坏是吧。哈哈！

尽管如此，我们还是赶紧滑下去看他有没有受伤，还好他并无大碍。我们就坐在那里一直笑个不停。Colourblind被我们嘲笑到无地自容，可他自己也笑到肚子痛。哈哈！

最后我们还是成功的爬了上去！Yeah!

事隔多年，现在回想起来还是那么好笑！哈哈！

无知少年

当我在港务局完成了四年的合同后，就等政府招我入伍当兵去。那时好像还有半年的时间让我逍遥，我就一直游手好闲，闯荡江湖，四海为家。

你们一定以为这种日子很好过，其实不然。因为总是为钱烦恼，没钱很多事是无法达成的。还好我是那种得过且过的人，也不会乱花钱，所以日子虽然难过，但也过得蛮开心的。

记得有一段日子，我与我的死党Weng Kay，在他叔叔的介绍下，我们一起去工地当起临时杂工。我们的工作基本上是很简单的，就是各跟着一位头手，头手的工作是接驳水管，而我们就跟在他旁边听后指令，他需要什么，我们拿给他就可以了。

那时候做一天的工资是$30，做半天是$15，每天收工就收粮。我们的工资是那些泰劳的一倍，而他们的工作却比我们辛苦一倍。尽管如此，我们也没有好好的善待这工作，因为我们要的是钱，管他好做还是难做。

往往我们只做三天就失踪一两天，哈哈，因为有钱就跑去玩，没钱又回去做。哈哈！曾经有几次只做了半天，就找借口拿钱松人，跑去Orchard泡妞去了。哈哈！

他的叔叔对我们是十分的不满，给了我们无数次的警告，可我们可没把他的话听进去，还在他背后把他骂到狗血淋头。现在回想起来，还真的觉得自己太过分了。人家介绍工作给我们，还给我们很好的报酬，但自己却不会珍惜也没感恩，还在背后骂他，我们真的该死！

两三个礼拜后，他叔叔就跟我们说，明天不用来了。我们还傻傻的以为他要放我们一天假，兴高采烈的回去，还在盘算明天要去那里玩。

第三天我们还笨笨的回去开工，他叔叔看到我们就说：[不是叫你们不用来了吗？] 我们那时候才恍然大悟，原来我们被炒鱿鱼了。

我们气到一路走一路骂，骂了他好几年还在骂，因为那时以为他不给我们面子，也断了我们的财路。哈哈！但我们从来没检讨过自己的态度，还认为他照顾我们是应该的。哈哈！

长大后才发现原来好人真的不好当。哈哈！

失恋记

母亲去世后，我花更多时间往外跑，但我的心情是沉闷的。在工作方面，我更加无心去做，整天发呆不发一言，我的同事劝我也劝到give up。

几个月过后的一个早上，当我刚换好工作服时，我的女友打电话给我，她说她要回去了（她是马来西亚人），再也不会再回来。我心急了，不懂发生了什么事，问他原因她也不说，问她在那里她也不说。她匆匆挂了电话，我连请假都没请就跑出去找她。

我骑着我的单车直飞去她家，她的房东说她走了，我就漫无目的的兜了又兜，最后又回到工作地点，同事们也没问我去那，可能我有在没在对他们来说也没什么分别。我花了整个下午去思考，到底发生了什么事，为何她会就这样的离开我。

我们之前也没吵架，她也从来没有表示过要回去，真是想不透。在她离开之前的那个晚上，我们还是像平常那样有聚首，只是我们没什么交谈，因为那段日子我都沉默寡言，我也不会跟她分享我的心事，我是那种喜欢把悲伤留给自己的人。

就这样日子一天一天的过去，我也一直找不到答案，那时并没有手机，要联络一个人并不是那样容易。我也不知她在联邦的住址，我只知道她住在Batu Pahar，其他的我什么都不知道了。

失去她后，我更加恍惚了。就算跟朋友去玩，我也是独自发呆，一副失魂落魄的样子。曾经跟他们去逛，走的走的。。。突然我跟他们脱队了，我也不知觉，还是继续的走。朋友看我不见了，就回去找我，结果他们找到了，把握痛骂了一顿。我也静静的不发一言。

我的一个好友阿盛终于受不了了，他趁一个晚上当我在他家过夜时，把我教训了一顿，但我还是像死尸那样没什么反应。他发火了！他用力的把我推向墙壁，撞得我开始有了神志，我终于被他撞醒了！

那晚之后我告诉我自己，我不可以再那样子堕落下去了。

妈。。。我爱你！

在我十七岁那年，我经历了生死离别之痛。

首先我母亲过逝了。之前她已卧病在床，但呆呆的我还没想到事态的严重，因为我的姐姐和哥哥都没相我透露什么，也许他们认为我还小，不想让我分忧。我只知道妈妈病得很重，我还天真的以为过一阵子她就会没事，怎料到她会一病不起，从此我不再有机会报答她的养育之恩了。

妈妈最疼的是我，从小就让我喝最好的奶粉，把我照顾得无微不至。但我却让她很失望，总是调皮搞蛋，惹得她满肚子的火。那年我还加入了飙车党，很多次都带着受伤的身体回家（赛车滑倒或出车祸），她看到后总会担心到跳起来，每次都呼吁我别再骑电单车，每次我都把她的话当耳边风。那时我年少气盛，那会理解她的苦心呢？唉！现在回头想想，真的悔不当初！福建有句话说。。。生鸡蛋就没，放鸡屎就有。拿来形容我最贴切。

妈妈出殡那天，我没掉一滴泪，因为那时我认为男人不该流泪。过了几天后，当我独自在家时，我终于浩豪大哭，把心中的忧闷全部发泄出来。。。真的，哭出来后心情也舒服多了。那时我告诉自己这次哭完后，以后不会再哭了，因为我是男子汉大丈夫（够愚蠢吧！）。结果在我比较成熟后，有好几回当我想起我妈妈时，我都会暗地流泪，毕竟我的感性比理性强，只是之前死爱面子，不肯面对现实罢了。

当我母亲生病那段时间，我通常在晚饭后花大慨半到一个小时陪她聊天或读报纸的新闻给她听，然后就会跑去我女友的家到很晚才会回去睡觉，早上一起身又冲冲忙忙的赶去做工。我现在很为这样的行为感到羞耻，怎么可以那样对待我的妈妈，她用了那么多年的时间来养育我，我却用那么微少的时间来陪她。。。这是我一生中最后悔的事。我多希望时光能倒流，我真的不是不孝子，只是当初我真的没想那么多，如果能让我回去当时，我会让妈妈知道我是很爱她的。不过现在说什么都太迟了。。。。我真的真的很后悔！

我奉劝各位如果父母亲在世时，好好的善待他们，不管他们有多唠叨，多麻烦。。。他们毕竟是你的父母，他们曾经为你付出那么多，也许你不会体会到，除非你本身也生为人父母，你才会真正的了解父母的爱是何等的伟大。

别像我这样等到人死后才来后悔，有什么用呢？说出来都觉得虚伪，为何人在的时候不做，死后才来讲道？我越来越讨厌我自己了！

少年时期（恋爱=病假）

当我停学后，我加入了港务局(PSA)当学徒，签了四年的合约，修读的课程是Heavy Duty Diesel Machanic。头两年我们是全职的学徒，每天都得在World Trade Centre乘搭渡轮到Pulau Brani，在那小岛学习怎样维修diesel engine, 间中也有修读english n math subject。

两年之后，我们就得报考NTC3的文凭，假设你不及格你不但会被终止合约，还得赔偿一笔钱给他们。那时我最担心的是我的theory，结果考试当天我是第一个走出考场的，最终的成绩当然是及格咯！因为我不再是gong仔了嘛。哈哈！

第三至第四年，我被分配到Water Boat Department做工，地点就在当时鱼尾狮的旁边的一座建筑，现在好像改成coffee house 还是什么的，我也不大清楚。那两年我学了很会拿MC。哈！对！就是病假。我前前后后拿的病假超出了quota，结果当我完成我的合约时，我还得赔偿他们好几百元。

我之所以会拿那么多病假是因为我谈恋爱了咯，十六岁那年我初恋了。嘿嘿！那时我们是那种很单纯的爱，完全不懂什么有爱就有性这玩意，挺多牵手和亲嘴而已。走了两年我连她的裸体都没见过，现在回想起来还真的够呆！事实证明我还是gong仔一个，没办法啦，天命难违！

就在我十七岁那年，我的人生陷入了谷底，因为发生了两件大事，一个是我的女朋友弃我而去。。。第二件就是我那伟大的母亲也被召回天国了。。。。。

中学时代

当我中一的时候，我变得更顽皮更搞蛋了。因为我是被编在最后一斑，更要不得的是，班上都是男生，而且是品行最差，成绩最烂的那种。哈哈！

在那一年我更加的放纵自己，学会逃学，打架，做弄老师。。。等。却有一样东西我总是学不会。。。那就是泡妞。不知为何，每当跟女生打交道时，总是结结巴巴，辞不达意的，也许女人是我的克星吧。而我最厉害的就是打架。我们那学校几乎每两三天都会有人决斗，而我最喜欢去kpo，因为之前有人要与我打架，都被我k到体无完肤，嘿嘿。。。我是看小流氓（香港出版的打斗漫画，后来改名为龙虎门）长大的，我的招式可多呢。到最后再没有人会找我打架了，我只好去kpo咯。

年终考试时，还天真的以为天公会保批我这个gong仔，怎么知道人算不如天算，我被留级了！那时级任老师还约见我的家长，我不敢让妈妈知道，因为我知道一定没有什么好话会出自他的口，最后只好叫我哥哥代劳。够绝吧！哈哈！

第二个年头，我稍微有点收敛，但也是无心于功课。每当拿起课本就会做白日梦。但我却对华文课特别有兴趣，我不但很专心，成绩也是nos one。我的华文老师对我是特别的喜爱。有一次我去隔壁班借书，刚巧我的华文老师正在那里训那班同学，她一见到我就拿我来当例子，说我之前多么顽皮，现在又乖功课又好。。。说得我都不好意思。

那次之后，那班的女同学就开始对我有兴趣，每次都主动的跟我说话，还跑去问老师我的名字，后来还约我出去，但却被我拒绝了。不要误会，不是我没有兴趣，因为我不敢也不懂如何与女生交谈，所以我建议我带朋友去，但她们不肯，我就告诉我的死党，他们就叫我别去，还取笑我说我重色轻友啦。。。等。为了证明我是讲义气的，我就没去咯。结果后悔了好一段时间。

年终考试又来了，结果我的total percentage passed, but fail my English juz by 3 marks。这一次我又叫我哥哥去跟我的级任老师谈判，要他给我那三分，不然我就不读了。他奶奶的！他死都不肯给，第二年我就没回去上学了。这个决定也让我后悔了一辈子。

童年

从我出生到目前，我经历了人生所有的酸甜苦辣，也拥有过很多，失去的也不少，如果明天我不再从睡眠中醒来，我也无怨无悔了，唯一的遗憾就是不能得到我孩子的谅解。希望他们能活得很快乐，很健康！

在我六岁那年，我的父亲过世了。他是得了癌症而病逝的，那时的我还不懂丧父之痛，还与一群朋友在丧棚周围跑来跑去的嬉闹，长大后的我常常为了这件事自责，太不应该了！

父亲去世后，我母亲就得单手挑起顾家的重担，不但得把家顾好，还得为我们三个姐弟操心。在家里我是老幺，有个大姐，下来是我哥哥。从小我就是最顽皮最搞蛋的，但因我长得白白嫩嫩的，很讨人欢心，所以很少会被责备。也因如此，使我成为吊儿郎当，好玩又懒散的性格。

从我读小一到中一，没有一次我曾用功的读过书，每次放学后一回到家，总是把书包往墙壁一扔，然后就往外跑寻乐去了。温习功课从来没发生在我的学生时代，就算是考试时期，我连临时抱佛脚也都免了。

从小一到小五，我的考试总是勉强及格。到了小六，前半年与后半年的考试我都拿红字(failed)。不过。。。嘿嘿！PSLE我却PASSED! 奇迹吧，放榜时当老师叫到我的名字时，连我都不敢相信。真是应了一句 ‘天公疼gong 人‘。