脸带微笑心悲哀！

那晚，又梦到我的孩子了。

他带着微笑，我问他：你还会憎恨我吗？

他还是微笑着，说道：会！

我疑惑了！

好极端的反差。。。看到他的笑容，我以为他已经释怀了，可以带着平常心面对我。但是他的回应，却还是那么似乎不近人情，完完全全毁灭了我的渴望。

虽然那只不过是一场梦，却是我目前能与他对话和相处的唯一管道。

梦里遭到他的冷漠对待，犹如现實中被他泼了一身冷水，感觉实在很难受！

這已经不是第一次了，好几次的梦境都类似，只是这次他是带着笑容注视着我。

也許，他内心真的恨我入骨，所以在梦中都得不到他的原谅。

还是，我自心的内疚，總是认为他不会原谅我，才会如影如幻，无時无刻都硬烙在脑海，我是不能被原谅的！

其實，我还真的不能原谅自己，更甭说敢奢求他们的原谅了。

唉！

朋友都劝我别太自责了，过去就让它过去，回头望也不可能再回到起点，还是积极面对未来才是上策。

可是我總过不了自己的那一關，因为我知道，我再痛也比不上孩子的痛！

我们可以选择我们的伴侣，我们也可以选择要不要生养孩子。

但是，孩子是不可能选择自己的父母，他们是被为父母者安排来到這世上的。

既然是我们的选择，于情于理，我们都不应该半途卸下责任，自顾自乐去。

我没有尽到做为父亲的责任，實在有愧于心。纵使他们肯见我，我也無颜面对他们！

唉！

巧遇！

那天在金声路载到一名乘客，他上车后说要去IBP。我瞄向望后镜随即问他要走那条路线，他也从前方的望后镜注视我说到：“can go by Commonwealth。”

就在他说完后，我们同时同声“咦！”了一声。。。“你不就是阿宝（我的小名）？”“你不就是Stanley？”“哈哈哈！”我们都笑了起来。

屈指算算，我们都没见好多年了。Stanley 是我同校同学，但是我们认识却是在我离校之后，经朋友介绍认识的。

认识他的時候，我们的交情也纯属一般，直至我们开始成为飙车族后，我们的友情才提升到好兄弟。

话说当年在这班朋友群中，我是最先拿到摩哆执照的。我也因为加入了飚车党而学会了些许“特技”。

后来他们逐个也考到了执照，我就理所当然的成为他们的导师。嘿嘿！

Stanley也因为如此与我的联系频密起来，我们最终成为无所不谈的好友。

有一段時期，我时常都会上他的家过夜。因为那时候母亲刚过世，而我又和姐姐哥哥不合，所以我时常会在外面流连，沉默寡言的我就这样漫无目的的消耗年华，迷失在玩命的生涯中。

直至在一次偶然中，Stanley邀我上他的家做客，他的母亲很亲切，他的家人给我一种“家”的感觉，从那时候起，我就时常会上去他的家吃饭过夜，我们也就这样成为好兄弟。

有一次，Stanley发生了一起交通事故，受了重创送入了医院。我们一群朋友上去探他的时候，他的人还算清醒，只是他的半边脸整个肿到像大象，几乎都认不出他来了。还好他只是皮外伤，其他的都没什么大碍。谢天谢地！

后来，我们陆续入伍，之后我们这群朋友就这样随着环境慢慢的，慢慢的疏远了。。。。。

嗯。。。转眼都二十多年了。時间真的很玄妙，它抓不到，摸不到，但它却实实在在的有那个實力，把你推向人生旅途的尽头，纵使你浑身是劲，却完完全全无法去抵抗。

我们時常都会花很多時间在一些琐碎事上，而这些琐碎事又很容易引起不必要的争执，闹到最后你可能都不知道浪费了那麽多時光在这些事上，到底是为了些什么。

宝贵的時间就这样被我们后知后觉的消耗掉了。

花時间去生气，倒不如花時间去開心。

花時间去恨，还不如花時间去爱。

但愿朋友们都能好好的把握你们的時间，所谓一寸光阴一寸金，你们会闲金多吗？哈哈！

我有自闭症？

讲讲我这个人。。。一向来我的个性都是属于沉默寡言，不拘言笑的pattern。所以对我不熟悉的人都会误以为我是个高傲、难以接近的人。再加上我的“通缉脸”，更加令人却步，想接近我的人都会有所戒心，想要与我深交的都被表面的我隔离掉了。所以，一路来我都是独来独往，不善社交的。也许因为这样让我养成我行我素的性格。

其实，真正的我并非如此冷酷，相反，我的内心是很热情的。可能一向来我不善言辞，所以我的热情都很难让人感觉得到。

虽然如此，我也并非完全孤独，我也有一些比较谈得来的朋友。面对他们时，我会比较放得开，说话也会比较幽默。那些曾与卸下武装的我闹过的朋友，都会被我的疯狂举动，叹为观止。也只有那些见识过我发癫的人，才会发觉原来，我是可以如此好玩！嘻嘻！不过，要我撇开心锁，开怀取闹的时候，也得靠麻醉剂（酒精）的协助，才能让我真正的放松。

在正常情况下，大多数的时候，我都显得比较安静。我发觉我自己好像活在自己的世界里，我很少会去注意别人的一举一动，我也不会去理会别人的闲言闲语。我只会专注于我自己的想法和活动。简单的说，就是我不喜欢别人打扰我，我也不会去打扰别人。

像我这样个性的人，实在很难令人了解我。因为我的忽冷忽热，叫人难以捉摸。

有时候，我会觉得我是个自闭儿。我时常会让自己躲在一个小角落，完全把外界隔离。就算有人在我身旁，我也会视若无睹。

想想，也真难为那些關爱我的人，因为她们的付出，会让她们感觉沉入深海，完全得不到一丝回应。其实，我并不是没有知觉，我也知道谁对我好，只不过我的个性使然，我不善于表达我对别人的感激。好几次我姐姐给予我奖励，我都从未谢过她，她也曾因为此，问我为何连谢谢都省略。因为我会觉得不好意思说谢谢，我想如果她能理解我，就会知道我的内心是充满感激的。我想这个是我的缺陷吧。

老实说，我也不能了解我自己，尤其这几年的浮浮沉沉，我的脾气变得非常暴躁，只要一不顺心，我就会马上变脸。还好，我有自知之明，在很早的时候就开始学习沉住气，不发一言。我的想法很简单，沉默就是回避争吵的最直接方式。不过我可没想到，这样反而更槽糕，有些人会因为我的沉默，更加的发火。哈哈！

无论如何，终究一句话，我只是想在我自己的世界里保持安静。如果因为如此而导致别人的不快，我实在很抱歉，我真的无意伤害任何人。

嗯。。。。我真患上自闭症吗？

急躁之祸！

最近不知怎么搞的，连续中了两张超速罚单，一张$130另扣4分，真的气煞我也！

这还不止，上星期二早上，因为想趁繁忙时段（有另加收费）赶紧赚取车租费，一时大意，既然撞上被人的屁股！

当时我已紧急煞车了，可惜车子还是滑向前，轻微的撞上对方。我说轻微，是因为我的车子没有什么损坏，只是前面的防撞杆稍微的移位，并不是很明显。可是对方的后方却有点损坏，后门凹了进去，车牌也破裂，防撞杆也稍微脱落。



原本想私下赔偿他的损失，不过去到他的车产，既然说维修费高达5千元（按照车子的损坏程度，我想车厂肯定是狮子开大口，想claim多点保险金）。太贵了，我唯有告知德士公司，安排保险赔偿。

这一来，我得赔偿一千元给公司，其它的就交由保险处理了。另外我的Incentive bonus也跟着泡汤了。。。呜呜！

唉！真的很沮丧，辛辛苦苦赚回来的血汗钱就这样双手赔给政府和公司，都不知自己那么幸苦来干么。

其实都怪自己太过粗心大意，才会遭受如此打击。打从我第一天开车至今，我都未曾中过超速罚单或发生得赔偿他人的车祸，这一次全部一起找上门来，令我痛心之外，冲劲也受挫。

还好这两天我又重拾信心，对工作也恢复了冲劲，也因为如此，一切都得心应手。我也学会了放松自己，不再急着赚取车租而忽视了安全，希望接下来的日子，我会能更冷静的看待得失，不会再因小失大了。

经过这次的教训，我得到一个结论，就是无论我们做什么事，都必须得按部就班。操之过急只会让人更容易犯错，把原本的利转变成弊，得不偿失。

对待朋友、孩子或親人也是同一个道理，不好给对方太多压力，就算你是为他们著想，也不可太过急躁的要他们做出改变。因为當一个人被压得喘不过气的我时候，他们的精神就会崩溃，之后所做出的判断和行为，将会更令你心惊。

當我们在为自己的人生拚搏的时候，我们都希望所做的一切都会是好的收获，好的结局。。。只要我们处置不当，可能会把原本属于你我的快乐幸福，从手中溜掉，那么之前我们所有的努力，都白白的流失了！

所以，急躁是成事大忌！因为急躁会令你忽略，忽略会让你疏失，疏失会导致意外，意外会让你翻不了身。。。

看！急躁之后都是负面的局面，还是心平气和，处之泰然才是成功之道！嘿嘿！



我：祈求佛主赐我平安！

佛：心静自然安。

我：心安理得，无非分之想，是也！